blague

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Excellente, et encore mieux celle de l'interphone,




sinon contrepèterie:

la bouille de superman est incroyable,

la couille de superman est imbroyable







une ptite dernière


Voyez la maîtresse, les laissant faire

voyez la maîtresse, les fesse en l'aire

a au faite elvish on est a 300 000 pts :s

Celle de l'interphone c'est la version écrite de la pub pour eurocard mastercard
Avoir des beaux parents en or ça n'a pas de prix pour tout le reste ....

Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...


sans déconner,

avoir des parent en or, ça n'as pas de prix , c'est bien vrai

mais moi pour avoir une tel belle famille je vendrai ma propre famille

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la
soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et
il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste
avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et
se le colle sur le front.

toogann a écrit:

...
il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
...

Moi, je n'ai pas de lave-vaisselle

Tu peux faire pareil avec le frigo

Depuis quand tu dois vider ton frigo quand il est propre ???
Le frigo, tu dois le vider pour le laver...

Propre, mais pas vidé de quoi? (le mec évidement)

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez AUCHAN avec ses 2 fils qu’elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment :
-‘Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?’

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre :
- ‘Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu’ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte !

L’hôtesse répond en souriant :
- ‘Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez AUCHAN.’

je ces pas si elle ont deja etait dite mais je dit quand même
1)pourquoi une blonde a un verre vide et un ver plein sur sa table de nui quand elle va se couche ?

2)comment reconaiton lordinateur dune blonde?

3)ces un noir et un arabe dans une voiture qui ces qui conduit ?

4) pourquoi les guidon des mobilete sont til serrer (en direction dun conducteur )

5) ces gogolito qui se se fait garde par sont frère et sont frere lui dit bon gogolito tu matend a la maison je vais voir ma copine alors gogolito pas content lui dit nan veut vnir avec toi v vnir avc toi v ldire a maman v ldire a maman (imagine avec un ton de gogol ^^).
le frere lui dit alors bon ok tu viens avec moi. Ensuite il aRrive chez sa copine sont frere lui dit bon tu maten la je revien alorS gogolito atend et la il enten anh anh bon bref lol vous avez compris alorS apreS finis sont frere sort et gogolito lui dit questu lui a fait ? sont frere lui repond ;je lui et peter le cul !
gogolito lui dit moi aussi moi aussi sont frere lui fait nan ces mort alors gogolito lui refait jvé ldire a maman jvé ldire a maman alor sont frere le laisse rentrer dans la chambre (admetons ) et la sont frere entend aie aie aiee alor il sinquiete se demande se quil lui fait et la gogolito sort son frere lui dit donc questu lui a fait????? et la gogolito tout conten lui dit JLUI ET PETER LBRAS ^^(toujour avec un ton de gogol )

quesqune blonde qui cour avec deux saut deau autout de sa maison ?

pourquoi ya t'il un wc devant les magasin belge ?

oula tu carbures d'un coup la ^^

[quote="gropek"]
1)pourquoi une blonde a un verre vide et un ver plein sur sa table de nui quand elle va se couche ?

2)comment reconaiton lordinateur dune blonde?

3)ces un noir et un arabe dans une voiture qui ces qui conduit ?

4) pourquoi les guidon des mobilete sont til serrer (en direction dun conducteur )

quote]

1)?

2) il n'y a qu'un icone?

3) les gendarmes

4) pour conduire avec les menottes.

la 3 et la 4 ces bon ^^

la réponse de la 1 ces car o cas ou elle a soif ou si elle a pas soif

la 2 ces on reconnait l'ordinateur dune blonde car il y a du blanco sur l ecran (pour corriger ses faute d'orthographe ) et du fromage a coter de la sourit ^^

Crazy a écrit:

oui je vais suprimer se kon a écrit ^^

trop tard, j'ai tout lu

L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.

L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

L'homme : Est ce que ce siège est disponible ?
La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez.

L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

L'homme : Alors, qu'est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire,

L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?

L'homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi,..

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

MARKETING FÉMININ :

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraichis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.

- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché